Entre místicos

Estoy pasando el verano entre místicos: Santa Teresa, San Juan de la Cruz, San Juan de Ávila, Fray Luis... 

Lo primero que llama la atención de todos ellos es lo divinamente bien que escriben. Hay algo en la alegre fluidez de su escritura que rezuma sinceridad notarial. Aunque lo que el fluir de la fuente dice no está al alcance de mi paladar, sí que cautiva a mis oídos.

Sé que Ortega tenía razón cuando afirmaba que el filósofo ha de estar siempre a favor del teólogo (y no del místico), porque es el único que ofrece razones sobre Dios. Pero en lo no dicho de la vivencia del místico hay algo que, sin convencer, subyuga.

Todo sería mucho más fácil si hubiera un terreno neutral entre el teólogo y el místico en el cual colocarse con pretensiones de objetividad. Pero ese terreno no existe. El teólogo busca tierra firme sobre la que asentarse, mientras que el místico se lanza al vacío, dejándote boquiabierto con la presencia de su ausencia.

Analectas

Žižek, in fact, suggests that the philosophical task is to expose how the very way we conceive of a problem may itself be part of the problem.

Pero como no sólo de filosofía vive el hombre, aquí tenéis un enlace que conecta a Ernest Hemingway con Marlene Dietrich:

"As you landed on the stage, drunk and naked I would advance from the rear, or your rear, wearing evening clothes and I would hurriedly strip off my evening clothes to cover you, revealing the physique of Burt Lancaster…."

Y como guinda, pues nada mejor que una guinda:

Le pédagogisme fait des élèves les acteurs de leur propre échec

La mort pour tous

Communiqué du P.I.S.S. (Pour une Internationale Socialiste Suicidaire).

De miserables neuróticos a infelices banales

El psicoanálisis no hace más que confirmar aquella vieja máxima de Platón: los buenos son aquellos que se contentan con soñar lo que los otros, los malos, hacen en la realidad. Todo lo que se puede esperar de una cura psicoanalítica -y Freud lo sabía bien-, es la transformación de un miserable neurótico en un infeliz banal. 

Cuando Freud recibió la visita de uno de los psiquiatras alemanes más célebres, el Profesor Schultz, le preguntó como preámbulo a cualquier posibilidad de conversación seria: "¿Cree usted sinceramente en su capacidad para curar a un paciente?". "¡De ninguna manera!", respondió Schultz. Freud añadió: "En este caso, nos entenderemos".

Cuando la caída es fatal, el único auxilio que podemos reclamar del psicoanálisis es que nos evite suicidarnos por razones equivocadas.

Jaccard

(¿quién, si no?)

La realidad, esa desconocida

Via

Dios, tras el chaparrón

Cuando el hombre se despertó, Dios ya estaba allí.

De hecho parece ser que la sospecha de que alguien estaba observando su sueño le hizo ponerse en pie y sacar con un gesto mecánico la espada de la vaina. De un golpe seco le cortó la cabeza a una sombra.

Desde aquel día la conciencia de haber matado a Dios le permitió añorarlo y fue el mantenimiento de esta añoranza a lo largo de los siglos lo que hizo de él, cabalmente, un hombre.

Por eso, si yo fuese alcalde de Ocata, levantaría con mucha pompa y mucha circunstancia un monumento a Dios -a un Dios, quizás, sin cabeza- en el mismísimo centro de la plaza en la que desayuno diariamente, con esta inscripción: "En agradecimiento por habernos creado".

(Hoy ha caído un buen chaparrón. Un chaparrón mediterráneo, contundente, con mucho aspaviento, pero que ha pasado rápido dejándome empapado frente a un arcoiris de escándalo que nacía en Sant Mateu y se hundía en el mar. Había ido con mi mujer a pasear al Pancho y nos ha pillado en un descampado. Mientras me secaba, me ha dado como un arrebato teológico).

Le beata Inés de Benigánim

Entre las figuras que la Iglesia ha elevado a los altares las hay de muy diverso tipo, desde las doctas y serias a las livianas de mente. A este último grupo pertenece la Beata Inés, de cuya vida sé alguna cosa gracias a su biografía, publicada en Valencia en 1882, con el rotundo título de “Vida, virtudes y milagros de la Venerable Madre Sor Josefa María de Santa Inés, religiosa del convento de Benigánim”. Fue escrita por Felipe Benavent, el cura de la parroquia de esta villa y confesor de la Venerable. Dos cosas me llamaron especialmente la atención de la vida de esta santa, que en realidad son dos aficiones: la primera, la de lavar la ropa, tarea que realizaba acompañada por varios angelillos, que se entretenían con las pompas de jabón que ella formaba a propósito y la ayudaban a hacer mucha espuma para que todo quedara más pulcro. La segunda, sus juegos en la iglesia. Cada atardecer, en cuanto se presentaba a rezar, los ángeles se desprendían del retablo del altar mayor y bailaban con ella todo tipo de danzas infantiles. Hasta el mismo Jesucristo tenía un detalle muy especial con ella el día de Carnaval, pues le lanzaba naranjas desde el sagrario, como acostumbraban hacer en aquel tiempo los enamorados con sus enamoradas.

Recuerdo perfectamente lo que pensaba al leer esta biografía: ¡Qué afortunada fue esta monja por vivir en un tiempo en que se tenía más fe en los ángeles que en Freud!

Teoría de la teoría

Un hombre se está probando un traje hecho a medida y le dice al sastre:

- ¡Hay que meter la tela de esta manga! ¡Es cinco centímetros demasiado larga!

- No, mire, si dobla el codo, le queda perfecta –dice el sastre.

- Ya, bueno… -continúa el hombre-. ¡Pero fíjese en el cuello! Cuando doblo el codo, el cuello se va para atrás.

- ¿Y qué –insiste el sastre-. Levante la cabeza y échela para atrás. Perfecto.

- Pero ¡es que ahora el hombro izquierdo está tres centímetros más abajo que el derecho!

- Ningún problema. Dóblese por la cintura hacia la izquierda y verá cómo se le recompone.

El hombre se marcha de la sastrería con el traje puesto, el codo doblado, la cabeza erguida y echada para atrás e inclinado hacia la izquierda. Sus andares se convierten en una especie de bamboleo espástico.

En una esquina se cruza con dos transeúntes.

-Mira, un tullido –dice el primero-. ¡Pobre hombre, qué pena!

- ¡Sí, pero su sastre debe ser un genio! –responde el segundo. El traje le sienta de maravilla.

(De Th. Cathcart y D. Klein, Platón y un ornitorrinco entran en un bar…

Del instante I

I

Como tengo que hablar el día 28 de este mes de "La fenomenología del instante", recupero las "Lecciones de fenomenología de la conciencia interna del tiempo" de Edmund Husserl y "El Instante" de Soren Kierkegaard y, además, me acerco a Barcelona a comprar "Tiempo de la vida y tiempo del mundo", de Hans Blumenberg. Así que -el que avisa no es traidor- os va a caer una buena, queridos amigos, de aquí hasta el 28.

Abro el libro de Blumenberg y me encuentro con esta cita de Novalis: "El tiempo nace con el aburrimiento". Cierro inmediatamente el libro y me dejo llevar por la rabia, que es lo que os vengo a contar.

II

Tren: de Ocata a Plaza de Cataluña. Saco un papel y escribo sobre el periódico:

Por dos veces en mi vida he pecado gravemente contra la condición femenina. Y desde entonces no hay día en que, al recordar mi debildiad ideológica, no derrame amarguísimas lágrimas de arrepentimiento. Los surcos que van dejando en mi cara (y que la gente que me aprecia dice, caritativamente, confundir con arrugas) son testimonio de ello. Pero si hasta Pedro, tras negar tres veces a Cristo, el muy cabezón, mereció el perdón de su cobardía, ¿no seré yo digno de la caridad que me libere del peso de mis dos imprudencias, sin que haya necesidad -¡por favor!- de ser crucificado cabeza abajo?

La primera vez que pequé fue en la facultad de pedagogía de la UB en Pedralbes, que estaba yo esperando el ascensor y abrí la puerta para cederle educadamente el paso, con un gesto de "usted primero", a quien tomé por una mujer del mundo cotidiano y resultó ser una guerrillera de la condición femenina, que me echó inmediatamente en cara, a voz en grito, mi descondideración. Por lo visto mi gesto paternal y falócrata sólo ponía de manifiesto mi prepotencia machista. ¿Es que me pensaba yo que las mujeres eran inválidas, o qué?

La segunda vez que pequé fue ante varias compañeras de trabajo, frente a una fotocopiadora que no acababa de funcionar, a pesar de mis premuras. Se me ocurrió soltar que "las máquinas tienen alma femenina". Yo pretendía animar a la máquina, suponiendo que la fotocopiadora se tomaría mis palabras como un hermoso piropo, pero resultó que ella siguió erre que erre con sus tropiezos mientras que mis compañeras se exaltaron, tomándose como un insulto degradante para la condicion femenina mis imprudentes palabras.

III

Tren: De Plaza Cataluña a Ocata.

Me refugio en mí mismo, intento atrapar todo el sol que se cuela por la ventana y me imagino una isla del pacífico. Poco a poco la imaginación se me desespereza y me va enhebrando una historia que no está del todo mal. Quizás otro día, con más tiempo, os la cuente. Es que una vez en casa no puedo desperdiciar ni un instante. Es el precio que tengo que pagar para abrirme camino en su fenomenología.

Los 50 ladrones

El amigo J. Cesana me envía un mail sobre las ventajas de alcanzar el medio siglo de vida:

1. Te importa un comino el currículo.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos: ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa. Como verás te lo he escrito con letras grandes... ¡¡¡yo tampoco veo un carajo!!!!!

No estoy completamente seguro de todo esto... pero como le decía esta mañana a El Gran Crítico, ¿qué sería de la civilización sin una buena dosis de cinismo? Pregunta retórica que él se ha tomado en serio. Y así me he enterado de cuánto sufría Larra la manía española de querer contarlo todo.

Por cierto que no todo lo que llega al medio siglo envejece de la misma manera. "Baba O'Riley" aún me hace levantar de la silla, abandonar el ordenador y subirme por las paredes.

¡Este sí que es un memo integral!

Ahora ya está claro: Si existía la zoosofía también tenía que existir su sombra, la zoocazurría.

De cabras y derivados

I

La cabra unamuniana

Hoy trae el cultural del ABC dos cartas de Unamuno. Al leerlas he topado inesperadamente con la zoosofía. En este caso, con la cabra unamuniana, que, como veréis, no está muy alejada de la paloma kantiana. Escribe don Miguel:

“Los ontólogos de toda laya paréceme que llevan un inmenso caldero, enorme molde de hacer queso, pero les falta la leche y se quedan con el molde. En cambio, hay humildes pastores que en su cestito, a mano tal vez, hacen sus quesitos, con la leche de las cabras que apacientan, y se los comen. Cabras son las ciencias, cabras de que se saca leche que luego se cuaja de cualquier modo”.

II

Estar como una cabra

No es lo mismo apacentar una cabra que estar como una cabra, eso es evidente. Lo que no es tan evidente es que los que están como una cabra pasen por lo que son. A veces, a pesar de su evidente desnudez, se los corona como reyes vestidos con la sutileza de trajes transparentes. Tal es el caso de la ínclita doña Beatriz Preciado (Burgos, 1970), profesora de la Universidad París VIII, y autora de un para mí incógnito “Manifiesto contra-sexual”. Sobre ella llama hoy la atención don Joseph T., gestor “del tiempo y del espacio”. Me limitaré a transcribir algunas joyas de un artículo que publicó en La Vanguardia el 20 de mayo de este 2007 de nuestros pecados:

“En los últimos dos siglos, el cuerpo progresivamente desalojado por lo sagrado, lo metafísico y lo estatal (...) se deja okupar por las fuerzas del capitalismo global”.

"La diferencia de estatus entre una rinoplastia (operación de nariz) y una faloplastia (operación de construcción de un pene) pone de manifiesto que un mismo cuerpo se ve construido por distintos modelos políticos. Mientras la nariz es un órgano regulado por las leyes del mercado tecno-mediático, propiedad privada del sujeto, el pene y la vagina siguen siendo órganos estatales y onto-teológicos, es decir, no me pertenecen a mí, sino al Estado, pues no puedo modificarlos sin pasar por un protocolo psiquiátrico y jurídico de cambio de sexo. Dicho de otro modo, mientras nuestras narices son hipermodernas, nuestras vaginas y penes son premodernos”.

“En el año 2000 (…) el cirujano escocés Robert Smith fue objeto de una controversia bioética internacional por aceptar la petición de Gregg Furth, un paciente que había solicitado que le amputaran las dos piernas aun estando sanas. (…) Furth percibía su propio cuerpo bípedo como contrario a su imagen corporal ideal. Aunque el comité bioético impidió que la operación se llevara a cabo, Smith afirmó que ya había amputado a varios pacientes con patologías de dismorfismo corporal similares entre 1993 y 1997. (…) Furth no es un loco aislado que quiere someterse a una bacanal quirúrgica, sino uno de los creadores de un conjunto de movimientos micropolíticos que reivindican el derecho a redefinir el cuerpo vivo fuera de las restricciones normativas de la sociedad de los cuerpos hegemónicos válidos. Los defensores políticos de la mutilación electiva adoptan el eslogan de Mies van der Rohe menos es más como divisa de su proyecto de arquitectura corporal ideal”.

Me parece a mi que sobra cualquier comentario.

Añadido a las 16: 33: Eduardo me ha puesto sobre la pista de este vídeo. ¡La vena surrealista hispana sigue viva! Una muestra: ¿Erais conscientes del "absurdo científico-político de pensar el pene como un órgano masculino"?

III

Estar cabreado

Entre las muchas lagunas que mi formación arrastra, las más dolorosas son las del conocimiento histórico. Cuanto más años tengo más me voy dando cuenta que buena parte de lo que tenía por históricamente acaecido no eran sino prejuicios ideológicos. Acabo de constatarlo al leer “La guerra fría. Estados Unidos y la Unión Soviética, 1917-1991”, de Ronald E. Powaski. Me he quedado con los ojos como platos al descubrir que los primeros planes quinquenales de Stalin no hubieran tenido éxito sin la colaboración de empresas norteamericanas pioneras como la Albert Kahn Company (especializada en arquitectura industrial, que proyectó unas 600 plantas en la Unión Soviética), la General Electric (que construyó el inmenso embalse de Dneiprostroy y permitió el desarrollo de la industria eléctrica soviética) y la Ford Motor Company, que

“no sólo vendió miles de automóviles, camiones y tractores, sino que prácticamente creó la industria automovilística soviética. Concedió a los soviéticos plenos derechos de fabricación o utilización de su maquinaria, sus inventos y sus avances técnicos, y les proporcionó planos detallados de una fábrica completa. También facilitó a los ingenieros rusos acceso a las plantas de la compañía en los Estados Unidos para que pudiesen adquirir formación técnica, a la vez que enviaba a sus propios ingenieros capataces a la Unión Soviética para ayudar a la planificación y el funcionamiento de las nuevas fábricas.”

Hay que añadir que en 1934, después de recibir toda la información que necesitaba para poner en marcha su propia industria, Stalin dio por terminada su relación con la Ford.

Pues lo que le iba diciendo, que me siento cabreado con mi propia formación. Y a mi edad no puedo echar la culpa a mis maestros. Tengo años suficientes para ser plenamente responsable de mi ignorancia.

La vida es una tómbola.

Queridos amigos, aquí me tenéis completamente confundido, pues no sé si soy o no propietario de 600.000 dólares. Y ésta –estaréis conmigo, espero- no es una confusión menor.

Resulta que ayer por la noche, al llegar a casa después de disfrutar de “Naturaleza muerta” del chino Jia Zhang Ke, pasé, como de costumbre, a realizar mi despedida diaria de la realidad virtual antes de refugiarme en la realidad onírica. Y fue entonces cuando me encontré con un mail que me asegura que soy millonario. Es el siguiente:

YAHOO INTERNETLOTTERY

CONGRATULATIONS!

Yahoo! Mail announces you as one of the 10 lucky winners in the ongoing 12 Years Yahoo lottery Award of the new year 2007.

All 10 winning email addresses were randomly selected from a batch of 50,000,000 international emails each from Canada. Australia.United State. Asia. Europe. Middle East. Africa and Oceania as part of our international promotions program which is conducted annually, consequently, you have been approved for a total pay out of SIX HUNDRED THOUSAND UNITED STATE DOLLARS ( $600.000 .00)

This Lottery was promoted and sponsored by a conglomerate of some multinational companies and the WORLD BANK as part of their social responsibility to the citizens in the communities where they have operational base.

Further more your details(e-mail address) falls within our Spanish representative office in Madrid Spain as indicated in your play coupon and your prize of ( $600.000.00) will be released to you from this regional branch office in Madrid.

HOW TO CLAIM YOUR PRIZE
These are your identification numbers.

Batch number:.............................XXXXX

Reference number:.......................XXXXX

lucky numbers................... XXXXXXXX,

Perdonadme si os oculto los datos exactos, pero no quiero que uno de vosotros reclame esta millonada en mi nombre y me deje a dos velas.

El mail seguía de esta manera:

NOTE THIS:

YOU ARE NOW BEING ADVISED TO CALL THE TELEPHONE NUMBER BELOW TO TRACK YOUR PAYMENT ON LINE WORLD BANK TELEPHONE BANKING SYSTEM THE WORLD BANK BANKERS BANK FUND CONFIRMATION UNIT IN SWITZERLAND

THE WORLD BANK FUND CONFIRMATION UNIT

TEL: 0041 -445801XXX ext. 4 / FAX: 0041-43-430-XX-XX

LOTTERY PRIZE AWARD DEPOSIT ACCOUNT TRACKING NUMBER IS: XXXX #

Yahoo!'s Agent for Notice of claims of copyright or other intellectual property infringement can be reached as follows:

As part of our security protocol you are to quote this security code to your claim agent . This to prevent scam YLAW/AUG/XXXX

ZURICK SEGUROS ESPAÑA S.A

Francisco Gervas, 10 28020 Madrid Spain

Contact Person: Mr. Morris Moore

Tel: +34-666-268-XXX

Fax: +34-912-919-XXX

Telephone lines are open between the hours of 8:00am-19:30pm.Monday -Saturday ...Ext...001

You are to send the completed verification form below to the Agent in the Madrid Spain whose email address is given above so that you will be advised on what to do to get your prize money. Congratulations once more!!

1. FULL NAME

2. COUNTRY OF ORIGIN

3. PRESENT ADDRESS.

4. DATE OF BIRTH

5. OCCUPATION

6. TELEPHONE NUMBER

6. FAX NUMBER

7. MARITAL STATUS

8.SECURITY CODE

9. WINNING NUMBER, BATCH NUMBER AND LOTTO NUMBER.

For security reasons, we advice all winners to keep this information confidential from the public until your claim is processed and your prize released to you.

This is part of our security protocol to avoid double claiming and unwarranted taking advantage of this program by non-selected winner or unofficial personnel.

Yours Sincerely,

Dr. Chris Carlos Mr. Morris Moore

(Co-coordinator) (Claim Agent)

No os negaré que hay por aquí algún dato que me mosquea ese extraño nombre de “ZURICK SEGUROS”, por ejemplo. ¡Pero me apetece tanto ser millonario…! El caso es que antes de lanzar las campanas al vuelo he decidido poner este mail en vuestro conocimiento por si alguien sabe de alguien que haya tenido la suerte que tengo yo y, de paso, conocer vuestra opinión al respecto.

Más sobre "la vaca socrática"

Estoy condenado a derramar cantidades industriales de lágrimas de cocodrilo ante la insistencia del indigente intelectual que anda en pos de "la vaca socrática". En realidad esta búsqueda parece el título de una canción del verano, pero se me presenta como un reto metafísico que no me deja dormir en paz. Tolón-tolón. Por favor, señor o señores indigentes: aunque en el Café de Ocata la leche que utilizamos es filosófica (lo que no equivale necesariamente a buena leche), nada garantiza que sea socrática. ¡Si se enterase mi madre! "¡Tantos años estudiando -me diría, lamentándose- para acabar así, buscando la perdida vaca socrática!" El destino lácteo del socratismo me persigue y no sé como escabullirme de estas terribles erinias. He consultado con mi libro de cabecera, la "Incerta glòria", de Joan Sales, que me recomienda "¡Viure, viure d'una vegada per totes, d'una glopada, abans de anar a parar a la immobilitat total!". ¿Tendré, pues, que consumir mi vida con un trago letal de leche de la vaca socrática? ¡Dios mío, estoy perdiendo el oremus por el insomnio que me provoca esta insidiosa mosca cojonera de la vaca socrática!

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